和我妈大吵一架
今天是24年的九月十四号，现在是晚上九点二十五，啊不对二十七了，刚和我妈大吵了一架，应该是有史以来最大的一场架，现在手都还在发抖，我都还没有冷静下来，我是怎么能从这双手里打出这么恶毒的文字的，为什么对家里人反而能打出那么恶毒的话语，现在回顾的时候发现，有的人是真的活该。
一天到晚不知道是不是没事干，就知道关注他这儿子，完全不顾是不是过度，是不是难受，一天到晚念念叨叨，就是给她看了一下体检报告就从此逼逼赖赖个没完，天天都要逼着去锻炼。
问题是我已经是两天一跑五公里了，我这个体重再跑就得伤膝盖了，一个礼拜五天上班，已经是隔一天就跑一次了
不知道说了多少遍，还是这样我行我素，觉得我锻炼不够，应该每天都去跑，不管你膝盖是不是受得了，也不管你是不是想跑，反正你就得按我说的来做，你不按我说的做你就是垃圾你的体检指标就是不会下来的。
这**娘们一天到晚就知道念念叨叨逼逼赖赖，希望我以后对我小孩不会这样，不然这篇文章就是回旋镖。
无所谓了，有没有儿子都还两说呢，现在的我真是难以想象我的控制欲也是这么强的话，我的孩子应该是会和我对我妈一样对我吧，想想就可怕啊，还是别了吧。
儿子？
儿子，啊不对应该是养老机器，我都怀疑在她眼里根本没有儿子这一概念，儿子不就是用来养老送终的吗，儿子不是用来攀比的吗，为什么别人家的儿子这么牛逼这么听话，为什么我的儿子，啊不对，我的养老机器却是这么不听我的话。
一年到头，一天到晚就知道拿着儿子比来比去，比这个比不过那就去比另外的，总有垃圾比我的养老机器弱吧。
一打开群聊就是别人家儿子比你好比你牛逼，嘴上说着“你应该不要父母监督你锻炼吧，都成年人了，做个让人省心的青年人”，一边又再发人家儿子多么多么好，最后还来一句“赚了一年钱，就把身体搞垮，自己有责任吗？扪心自问下”。
总觉得是我自己锻炼身体不够，然后又开始逼逼赖赖说人家儿子好，你家儿子垃圾，真是受不了了，一天到晚就知道这几句话来回转。
吵架
她总是觉得她是对的，我就和她心平气和的不知道说了多少遍我觉得我可以，你不要再来说了。
她不听，一天到晚就是接接赖赖，总是举着为你好的旗帜来强迫你做你不喜欢的事，每次都是这样，我都快要被压的喘不过气来了。她还是喋喋不休，不肯饶人。
我那么掏心掏肺的和她交流，她却完全不听，我总是说你听我说，她每次都是不听然后就开始输出自己，我每次都觉得我的固执是遗传的她的。
每次都说我不省心，我都不知道我到底哪里做错了。只是因为我没听她不知道从哪个短视频里看来的邪门歪道，她就不满意，她就要念念念，我都不知道为什么。妈了个逼的我好无助啊。
为什么明明是最亲密的家人还会如此纠缠不清，我很多次明确的表示不要管我，她还是不愿放手。难道因为我真的只是一台养老机器吗？
到这里，我就开始输出恶毒的文字了，
什么说的话都不听那我死了好了，反正死人的话也没人听。
到时候我死了来替我收尸就行，拿着死亡证明可以领到银行的钱的。
人家今天还问我为什么不回家，我还拿车票贵跟人家说不舍得，其实自己都知道，回去又能怎么样，说话也没人听，，还要天天听逼逼赖赖唠唠叨叨。
很恶毒对吧，真让人难受啊，明明是最亲近的人，却能说出这种恶毒的话，但是如果你有一个和我一样的母亲，我相信你会理解为什么我会这样说，
因为他妈的这样说也没用，笑死，都这样狠毒了，结果她还是只会说是我的问题，“总是不让人省心”，“你怎么知道有个这样的妈咋还不顺着点呢”
笑死，完全没有意识到自己的问题，还说“谁的父母不是这样的”，根本没有把自己的儿子当人看，把自己的儿子当条狗也是正常操作，毕竟当时读书的时候就是这样
“养你不如养条狗，狗还会帮我看院子”，我直接怼，那你为什么不养一条帮你养老送终的狗呢。
然后我就说我让你听的你听了吗，我让你看的你看了吗，我为你做的东西你是一眼没看见啊。
然后就说是我赖她，赖父母，赖自己没有投胎到好父母，我真是笑了，养我到这么大居然还说我赖她没做好父母，这种人真是以自我为中心啊。
我和她说了这么多掏心掏肺的话结果都是屁话，我对她的付出充耳不闻，出社会了，都没见过这样的人。
还说是站在我的角度，站在我的角度就不会这样一天到晚逼逼赖赖了。说出去都丢人，为了赚这两个破子，把身体搞成这逼样。
还说我没意识到，我当时开始跑步就是意识到体重不能再涨了，就是意识到身体不对劲了，结果她却说我这跑步就是临时抱佛脚，跑的没用。
笑死，就这还说站在我的角度，跑的有没有用我不知道啊，我不知道我为什么还要跑呢，纯傻逼的是吧。
还在和邹总比，“邹总天天工地上走也可以的啊，锻炼身体的工作多着呢”，我直接就说啊对对对，送快递外卖也可以锻炼
真是耗尽了对她的信任，每一次都是这样，哪次不是这样，今天说了，明天又要接接卵赖的开始说。还美其名曰每个父母都是这样。
她还好意思说耗尽了对我的放心
笑死，我在她心里就没让她放心过，从小就是这样，读书的时候就严防死守什么谈恋爱啊，什么交朋结友啊，都是不行的，就是只能按我说的做。
我现在还记得当时小学中午出去玩就说中午你不能不玩不能睡觉吗？从此之后我就没出去玩过，然后变得越来越宅变得越来越不喜欢与人沟通。
然后长大之后就被问到为什么没有朋友割切人种？这种时候我都不想和她说话，为什么没有朋友都是拜你所赐的
为什么不谈女朋友？笑死，真是没有一点自知之明啊，完全不知道自己的儿子，哦不对养老机器为什么不去干这在她看来理所当然的事。
为什么一放假就在家里蹲着，不愿出去，这一切都是拜你所赐啊，如你当时的所愿，你的养老机器对外界都产生抗拒了，
要不是为了逃离，都不会在大四那一年疯狂投简历，疯狂的想出去，不想和你待在一起，
为什么家族里的小孩子都不想和你说话，为什么，这么多为什么你难道都没有答案吗？
还好意思说耗尽了她的放心，笑死，哪怕你愿意相信我都不会做这种事，说出这种话。
情绪输出
写到这里，发现自己真是垃圾啊，对自己的家庭挑三拣四，对最亲近的人恶语相向，
不过想到以前她说的养条狗都比养我好，我也就释然了，毕竟在这狗都不如的家里，确实没什么好轻声细语的
再说之前的轻声细语也没什么用，没人听，也是，谁会听一条狗都不如的养老机器说的屁话呢
哪怕是现在的恶语相向都是毫无用处的，只是自我情绪的发泄罢了。
我直接说，你后悔你没生两个去吧，生的我这种垃圾真是不幸啊。养不起还接接卵赖一堆屁事，什么帮助都给不了还想着别人帮你。
她现在知道说要知道是这样的结果还不如不生不养，笑了，这种养法和这种性格态度，确实养狗都会养成白眼狼。
到这里是真的后悔当时那么掏心掏肺的把东西都和她说，都和她看，结果呢，结果换来的是无穷无尽的唠叨和毫无帮助的教导。
我也看清了，我到时候如果真的能活到退休的时候，我肯定是进养老院的，孩子肯定是靠不住的，就我这个逼性格估计也养不出什么好东西。
说到这里还觉得是我自以为是，还觉得是我不听她的指挥，还觉得是我在高估自己，
唉，总是不把人当人看，总是觉得自己的关心没错，还从来觉得自己只是做了别的父母都会做的事
一天到晚嘴上说着关心，却从来没有真正关心过孩子的内心想法，总觉得我觉得你好你才是好，你觉得不行。
到这时候还是在想着养老机器的身体如果不搞好来，到以后会好接赖的。真是让养老机器感动呢。
到头来还要说一句“哪个父母不是为孩子而活着”，真是感动中国
自我感动大师，从来没把自己当人看，也没把孩子当人看。
破罐破摔吧，那你要这样把情况想到最烂，那我大不了就做成最烂的，我到时候我就住院给你看，
不死不活的，要你陪在我边上听我叫唤。
小时候你教我要做个好人，要做个正直的人，结果我长大了才发现好人在这社会上就是人善被人欺。
结果后来你却要我别那么一根筋，我都不知道我做错了什么，后来我明白了原来我做什么都是错的。
你拿着我给你买的手机一直在拍人家父子，说人家儿子怎么怎么好，自己的儿子就是不行。
我都不知道说什么好，原来你的养老机器确实不比别人的好
养老机器还需要什么想法，还需要什么思想，洗脑就好了
他怎么想关我屁事，按我说的做就行，听我的，去找个女朋友艹一下十个月之后我要等着抱大胖孙子。
“那是你的事”，又一次笑了，你还知道这是我的事啊，你把我当人看了吗？这就我的事了？
我问你我是不是你儿子你都不敢正面回答，我都不知道在你心里到底是什么狗屁地位，是不是真的不如一条狗。
还说想要一个身体健康的儿子。
唉，养老机器的主人都不需要养老机器了，这日子过的真他妈憋屈啊。
真是难受，这生活过的还有什么意思。
这世界根本没有人爱我。
我感觉我没有家了。